Queremos el disco de la ruptura ya. Ver tuit
Haciendo scroll
La ruptura de Rosalía y Rauw Alejandro, el jugador NPC de TikTok y el fin (literal) de Twitter
Llevo dos semanas repitiendo el mismo mantra en esta sección: el Haciendo Scroll no es una sección de política, el Haciendo Scroll no es una sección de política, el Haciendo Scroll no es una sección de política… Y, ¿sabes qué te digo? Que esta semana voy a cumplirlo. Porque parece (¿y solo parece?) que el peligro ya ha pasado. Pero, sobre todo, porque seguir el ritmo de los memes y virales que han florecido en internet a tenor de unos resultados electorales francamente controvertidos está siendo realmente de locos y, aunque de vez en cuando sale alguien que consigue brillar con maravillas como esta, o esta, esta otra o sobre todo este locurón generado por IA que ha compartido El Hematocrítico, lo que más abunda es el aburrido análisis apocalíptico firmado por especialistas que antes de ayer eran guerrólogos, ayer eran vulcanólogos y hoy son perrosanxólogos.
Así que, lo dicho: el Haciendo Scroll no es una sección de política… Y esta semana vamos a saltar rápido a otras cosas. Porque Rosalía y Rauw Alejandro han roto y eso solo puede significar que es el momento de que todos seamos rauwsaliólogos.
La ruptura de Rosalía y Rauw Alejandro
Después de tres años de relación, Rosalía y Rauw Alejandro se han separado. Así lo confirmaba la revista ‘People’ en una exclusiva que ha sorprendido precisamente porque solo hace unos meses que la pareja anunció que se había comprometido. Proclamaron sus intenciones con el videoclip de “BESO”, canción de su EP conjunto que ya me hizo pensar: “Estos no duran ni dos telediarios”.
Noticia en la revista ‘People’. Ver aquí
Que conste que no lo pensé porque sea yo Aramís Fuster, ni mucho menos. Lo pensé por lo que ya explicaba en mi selección de noticias del 27 de marzo con estas palabras: “Al final del mencionado clip, Rosalía luce anillo con pedrusco justo después de haberse pasado tres minutazos refregándonos por la cara su relación idílica con Rauw. Eso sí, que el buen rollo primaveral ya corra por mis venas no me impide recordar una cosa que dice siempre un amigo mío: cuando una pareja tiene la necesidad de estar todo el santo día subiendo fotos y ‘stories’ a Instagram para demostrar lo felices que son, eso solo puede significar que tan bien no están. Dicho de otra forma: las parejas que mejor van son las que menos fardan en Instagram. Dicho de otra forma más directa: ya he empezado a fantasear con que el siguiente trabajo de Rosalía sea un disco de ruptura. ‘Sorry not sorry’”.
Tal cual: Rosalía y Rauw Alejandro han roto y las redes se lo han tomado regulinchi, tal y como queda representado en este elocuente tuit: “Las cosas que me interesan hoy miércoles 26 de julio de 2023 son: barbie y matar a rauw alejandro”. Porque resulta que el motivo de la ruptura podría ser que Rauw le ha puesto los cuernos a La Rosi y eso ha hecho que las redes tomen partido inmediatamente a favor de ella. El proceso de investigación ha quedado oficialmente abierto en internet, y hay quien ya está sobreanalizando momentos recientes como este concierto en el que Rosalía está francamente perturbada antes de cantar “BESO” o este otro en el que la artista explica por qué se enamoró de Rauw.
Vaya, Rosalía tenía la fe perdida en la masculinidad. Ver tuit
Las conspiraciones han empezado a correr por la red social más aficionada al buen gossip, aunque la palma se la lleva @xorisoredondo con este hilo en el que recopila “todas las pruebas de que Rauw Alejandro ha sido infiel a Rosalía durante bastante tiempo”. Advertencia: según este usuario, la infidelidad podría incluir a dos modelos / influencers / chicas que trabajan con la DEA (es decir: con la DEAbajo… y que cada uno saque sus propias conclusiones). Aunque, al final de todo, lo que me da la vida es precisamente la idea de que los rauwsaliólogos son periodistas de investigación que incluso se han tomado su tiempo para constatar que el padre de Rosalía ha dejado de seguir al ex de su hija.
Padre solo hay uno. Ver tuit
Y, aunque los virales todavía no han llegado porque el dolor es real y, sobre todo, porque es demasiado reciente, ya hay quien ha vertido su posicionamiento pro-Rosalía en memes como el que se apropia del eslógan de “Barbie” o este otro que lanza al aire otra teoría de la conspiración realmente tremenda en la que Rosalía “solo estaba haciendo una campaña de marketing para anunciar su próximo videoclip donde salían ambos casándose”. Pues nada: ese videoclip nunca verá la luz, porque Rosalía ya ha empezado a trabajar en un próximo disco que será una nueva muestra del revenge-pop del que ya hablé en este otro Haciendo Scroll. ¿Escucháis el ruido de las manitas de Bizarrap al frotarse?
El jugador NPC de TikTok
Bienvenidos a otra prueba inequívoca de que el Apocalipsis ya está entre nosotros. Resulta que la última moda en TikTok es lo que por ahí han dado en llamar la NPC character trend. Si no eres muy gamer, probablemente no tengas ni idea de lo que es un NPC, pero resulta que este tipo de personajes, tal y como su propio nombre indica (NPC viene de “Non Playable Character” / “Personaje no jugable”), son aquellos que el jugador no puede controlar y que suelen interactuar con él de forma básica, rudimentaria y, sobre todo, repetitiva. Es el típico personaje con el que te paras a hablar y siempre (¡absolutamente siempre!) te repite la misma frase.
Esta definición ayuda a entender un tendencia tiktokera que tiene una madre clara: @pinkdoll, que ha popularizado unos directos en los que se puede pasar horas y horas reaccionando a los “regalos” que le hacen sus seguidores. Para que nos entendamos: si un usuario le regala un helado, la tía dice “Mmm, ice cream, so good”; y si le regalan un gorro de vaquera, dice “Yeee-haaaa! You got me feeling like a cowgirl”. Y, cuando crees que la cosa no puede dar más cringe, resulta que la tipa hace todo esto mientras va calentando palomitas una a una en sus pinzas de plancharse el pelo. Es todo tan absurdo que roza la performance artística.
Regalos a todo trapo.
Pero no, porque aquí hay un truco: para hacer estos “regalos”, los usuarios tienen que darle una “propina” económica al usuario… Y, según dicen por ahí, tanto @pinkdoll como muchos otros que se han lanzado a esta locura están facturando unas cantidades realmente desorbitadas. Algunos de los oportunistas son tiktokers populares como Trisha Paytas, IShowSpeed o Kai Cenat. Pero lo más tronchante, obviamente, es que internet no perdona una y está ahí precisamente para señalar los momentos en los que esos NPCs se salen de su personaje, tal y como le ocurrió a @pinkdoll en este momento en el que le echa la bronca a su ¿hijo? ¿O es su perro? Quien sabe. Suerte que muestras de humor como esta hacen más llevadera la insidiosa sensación de que todos los sellos del Apocalipsis han sido ya abiertos.
El final (literal) de Twitter
Este es el último Haciendo Scroll antes de las vacaciones, y no se me ocurre mejor forma de echar el cierre estival que con el anuncio de que Twitter ha llegado a su fin. Real. Literal. Definitivo. Ya no es como todas esas veces que los usuarios de la red social declararon la muerte de este gigante por culpa de las decisiones random de Elon Musk. Esta vez es cierto: Twitter ha dejado de existir... para pasarse a llamar X.
La incógnita X. Ver tuit
Mientras escribo estas líneas, al acceder a la red social a través de mi ordenador ya veo el nuevo logo por mucho que siga existiendo un gigantesco botón azul con la palabra “twittear”. Los usuarios han empezado a hacerse preguntas sobre qué diremos a partir de ahora en vez de “tuitear” y, la verdad, hace tanto calor que ni me apetece pensar un chascarrillo con el que convertir la X en un verbo que todos sabemos que va a acabar en un chiste guarrindongo. Las polémicas han empezado a correr cuando Twitter ha expropiado la cuenta @x a su usuario original o cuando se ha visto incapaz de llamarse X Japan en Japón porque ya existe una mítica banda metalera con ese nombre. Pero lo que más sarpullidos está levantando es un nuevo logo que parece diseñado por un crío, por mucho que haya quien siga tirando de nostalgia.
Pajarito volador. Ver tuit
Sea como sea, Musk ha declarado que esto es solo el principio de la reconversión de Twitter en una corporación que irá más allá de la red social y que, si todo sale según lo previsto, podría convertirse en “la mitad del sistema financiero mundial”… A la luz de estas declaraciones, ¿soy el único que empieza a pensar que X es el nombre pluscuamperfecto para la megacorporación villana de una distopía futurista? ∎
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