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La cucaracha de la Met Gala 2023, Floundead y el señor con los huevos más grandes de España

Por Raül de Tena

04. 05. 2023

Después de dos semanas a topísimo con Coachella, toca cambiar un poco de aires y transitar de la música a la moda… Porque ya lo sabes (y, si no lo sabes, te lo explico yo): el primer lunes del mes de mayo siempre es un gran día para los aficionados a los trapos por eso de que se celebra la Met Gala. O lo que es lo mismo: la gala en forma de cena con espectáculo que da por inaugurada la exposición anual de moda del Museo Metropolitano de Nueva York, siempre comisariada a pachas por Andrew Bolton –comisario de moda del museo– y Anna Wintour, redactora jefa de ‘Vogue’ en Estados Unidos con pinta de supervillana de Disney que inspiró la creación del personaje de Miranda Priestly, interpretada por Meryl Streep en “El diablo viste de Prada”.

La exposición de este 2023 se llama “Karl Lagerfeld. A Line Of Beauty” y, como su nombre indica, es un sentido homenaje a la figura de Karl Lagerfeld, diseñador que falleció en febrero de 2019. Y aquí va otro pedazo de información: la mismísima Wintour se encarga cada año de realizar una exclusivísima lista de invitados a la Met Gala que pagan un pastizal por la cena –que va a parar a la organización de la siguiente exposición– y que deben asistir vestidos siguiendo una temática acorde a la propia exhibición. También deben estar dispuestos a que el mundo entero les critique en redes sociales por no ajustarse a la temática o por ir hechos un cuadro… Porque, obviamente, todos somos críticos de moda por mucho que estemos espachurrados en nuestro sofá con una sudadera sucia y una bolsa de risketos al lado.

Cara de asombro.<a href="https://twitter.com/dieworkwear/status/1653149747706998786" target="_blank"> Ver tuit </a>

Cara de asombro. Ver tuit

Pero vamos a lo que interesa. ¿Quién ha acaparado los focos y las cámaras en la alfombra (antes roja pero ahora) multicolor de la Met Gala 2023? La gente esperaba a grandes favoritos que ya la habían liado pardísima en ediciones anteriores, como Lady Gaga, Billy Porter, Rihanna o todas esas influs intercambiables cuyos nombres tanto cuesta retener. Pero, para sorpresa del mundo entero, la gran protagonista fue una asistente que hacía acto de presencia por vez primera en la gala y que, por desgracia, ya no volveremos a ver nunca más. Porque muertísima está ya, la pobre.

La cucaracha de la Met Gala 2023 (y otros memes)

La cosa da para una parábola grandilocuente: una cucaracha se cuela en la alfombra multicolor de la Met Gala 2023 y se convierte en el fenómeno más viral de la velada. ¿Metáfora para todos los que nunca se cansan de hablar de los famosetes como insectos despreciables? ¿Imagen literaria en la que volcar los absurdos pero fascinantes resortes con que funciona la fama en el mundo moderno? Da totalmente igual. Porque lo que realmente importa es que la cucaracha fue lo mejor de la gala y que el Twitter de ‘Variety’ se encargó primero de lanzarla a la fama y más tarde de escribir su obituario. Entre medias, las redes sociales no han perdido ni un segundo en encumbrar a la fama a este insecto imaginándolo en guisas tan fashionistas como esta, esta otra o mi favorita entre todas ellas…

Elegante hasta la muerte.

Pero, venga, que reducir toda la Met Gala 2023 a la cucaracha de marras es una injusticia total. Sobre todo porque, a diferencia de Coachella, aquí sí que ha habido buen material para un tren infinito de memes… Memes para la semejanza de la alfombra multicolor con la pasta de dientes que tienes en tu lavabo. Memes para Rihanna la encantadora de perros y sus pestañas imposibles. Memes para Olivia Wilde y Margaret Zhang vistiendo el mismo vestido y recordándonos a otro fenómeno viral. Y memes, sobre todo, para el hecho de que dos asistentes decidieron rendir homenaje a Choupette, la icónica mascota de Karl Lagerfeld, encarnando así una apasionante “pelea de gatas” que quedó inmortalizada aquí. ¿El resultado? Jared Leto perdió la batalla y las redes se obsesionaron con una Doja Cat que no dijo ni mu y se dedicó a maullar como única respuesta en entrevistas como esta o esta y en momentos tan felinos como este último.

“Linda” gatita.<a href="https://twitter.com/iamkingb__/status/1653286574304673797" target="_blank"> Ver tuit </a>

“Linda” gatita. Ver tuit

¿Flounder, cariño, estás bien?

Cambiando de tercio, hay que reconocer que la nueva versión de “La sirenita” en acción real está siendo un pozo sin fondo de polémicas virales. Y, vale, puede que nada vaya a superar a aquel primer tráiler del filme que hizo que en Twitter cayeran muchas máscaras de gente –racista, para más señas– a la que de repente le parecía fatal que la nueva Ariel fuera negra. Aquello fue una cosa… y otra cosa muy diferente es que hace unos días se hicieran públicos los pósteres oficiales de la película y que la peña se esté preguntando: ¿Flounder, cariño, estás bien?

Porque hay que admitir que el Flounder de los dibujos animados era un simpático pececillo de colores que te alegraba el alma y que, por el contrario, el Flounder de acción real es como si aquel otro Flounder hubiera caído en el infierno de las drogas y te lo encontraras envuelto en mantas malolientes en un pasillo del metro pidiéndote dinero para comer cuando sabes perfectamente que lo va a usar para comprar mefedrona. O cualquiera que sea la droga de moda debajo del mar.

Desmejorado pececillo.<a href="https://twitter.com/zachsilberberg/status/1651352279910326272" target="_blank"> Ver tuit </a>

Desmejorado pececillo. Ver tuit

Este preocupante aspecto ha sido debidamente apuntado por las redes sociales, que no han tardado en rebautizar a Flounder como Foundead, además de otras lindezas como declararlo el “sleep paralysis demon” oficial de Twitter, denunciar un crimen de odio contra la vida marina, fantasear con todo lo que ha visto en el fondo del océano o, muy acertadamente, atestiguar que, a partir de ahora, ya no hay que preguntarle a tu pareja “¿me querrías si fuera un gusano?”, sino más bien “¿me querrías si fuera Flounder?” .

Yo, por mi parte, me debato entre este post del Instagram de Saint Hoax que define a la perfección mi estado de shock al ver al nuevo amigo de Ariel y, sobre todo, el alarmante parecido entre el Flounder Proyecto Hombre y Steve Buscemi.

Parecidos razonables.

El señor con los huevos más grandes de España

Voy a ser rápido con esto porque, básicamente, no quiero darle a este señor más importancia de la que merece. Que, al fin y al cabo, es una abrumadora cantidad de cero unidades de importancia. Vamos a ello. Tras el paso de Hugo Silva por ‘El Hormiguero, un tal @martinruiz tuvo los cojones cuadrados de tuitear lo siguiente: “Acabo de ver al bueno de Hugo Silva en El Hormiguero. ¿Es realmente necesario, imprescindible, ir sin peinar, con camiseta playera y como quien se levanta de una resaca, a los programas de televisión? ¿Se es más ‘progre’ apostando por la dejadez y el feísmo estético? Ah!”.

Resulta que, más allá de autorretratarse como habitante del Twitter más neorrancio y fachita, ese que aburre hablando de progres y comunistas y bolivarianos, resulta que solo hace falta irte a la foto de perfil del usuario en cuestión para encontrarte con esto…

El criticón rancio y fachita: nada sexy, sí motherfucker.

Y ya está. La broma está hecha sola. Pero, obviamente, Twitter se ha lanzado a hacer leña del árbol caído apuntando no solo que Silva sin peinar, con camiseta playera y como quien se levanta de una resaca luce infinitamente más sexi que Martín… sino que también luce infinitamente más sexi que tú, que yo y que probablemente el 82,97% de la humanidad. ∎

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